J'aime énormement les enfants..



J'avais démarré un cap petite enfance via le cned il y a environ de ça 2ans maintenant.
Compte tenu de ma pathologie de mes difficulté à me tenir à quelque chose sur la durée je n'ai réussi à aller jusqu'au bout mais j'ai eu la chance de réussir mes 5 semaines de stage en maternelle.
J'avais choisi la toute petite section apres avoir fait quelques jours chez les grands.

J'aimais énormément la relation que l'on crée si rapidement avec les petits bout de chou, surtout avec les plus petits de 2ans et demi. Ils sont très attendrissant et demande beaucoup d'attention.

Je me suis vite attachée à certains d'entre eux et cela était réciproque.
D'ailleurs, j'étais plutôt contente d'être parvenu après quelques temps à calmer les pleurs des plus jeunes lorsque les maman s'en allaient alors que les maitresse qui à mon gout manquaient de patience n'y étais pas parvenus en plusieurs mois..

Ils me manquent souvent.. avec l'accord des maitresses/parents j'avais pu prendre quelques photos lors d'une sortie scolaire, c'etait une journée sympa bien que le temps était un peu froid en cette période d'hiver.
Les tout petits n'étaient pas tous venus, mais nous avions passé de tres bon moments a faire des activités avec eux tel que des dessins a l'aide de feuille de la nature.

Concernant ma vie, j'ai ce petit regret de me dire que je ne serais Tata..
C'est peut être idiot, mais c'est quelque chose qui me tenait à cœur.
Peut être que les enfants de mon ami(e) un jour me considèrerons comme leur tata, je l'espère de tout cœur en tout cas.

L'autre jour le petit bout de la sœur de ma copine m'a étonné.
J'ai passé un peu de temps à jouer au ballon avec lui et il me sollicité pas mal, bisous, calins...
Pour se mettre à table il à dit : Je me met à coté de Sabrina !
Moi évidemment, toute contente !!
Puis pendant le repas il nous à bien fait rire aussi, il m'a sorti avec ces petits yeux charmeur un :
Je t'aime d'amour

C'est vraiment imprévisible les enfants !
J'ai passé une agréable journée et cela suffit à remonter le moral.

J'espère un jour avoir un enfant moi aussi

Les Portraits chinois...

... j'ai toujours trouvé ça intéressant à lire et à faire.

En faisant une brève recherche je viens de tomber sur ce site
C'est sympa à faire que cela nous concerne ou que ce soit un(e) ami(e), je trouve même cela marrant ca permet de se (re)découvrir sous de nouveau horizon .

Je vais choisir ou faire mon propre portrait chinois à ma guise, que je ne manquerais pas d'ajouter à ce post une fois terminé.

Bonjour

J'ai décidé que mon traitement serait le lithium.



Je n'ai plus de suivi psychologique régulier depuis environ 4 mois puisque je suis partie chez ma copine, qui habite à 800km environ.. et je ne pensais pas en partant que j'allais rester autant de temps instable et ne pas rentrer. Aujourd'hui je me dit que je dois reprendre un suivi et surtout me re-pencher sur le sujet d'un traitement.

Pas envie d'avoir n'importe quel psychotrope, ayant testé le Depakote je souhaite m'orienter sur quelque chose de plus naturel, de moins commercial, et peut être de plus efficace .. du moins je l'espère.

Pour ceux qui ne connaissent pas, voici un lien : Sel de Lithium

Je compte dès demain téléphoner à ma psy pour lui parler de ce choix et lui demander si elle est d'accord pour e faire une ordonnance pour dans un premier temps une prise de sang, et ensuite pour du lithium.
Espérant qu'elle comprenne mon choix, cas contraire, je chercherais un autre Dr ou Psychiatre qui puisse me prescrire la prise de sang puis le lithium si mes taux de lithium dans le sang le permette.

Au passage j'invite chaque personne ayant eu à faire des psy ou docteur un peu laxiste concernant les traitements, et même aux autres de s'informer sur leur pathologie et sur les médicaments qui leurs sont prescrits. Un lien ici même à voir, c'est important.

Lien sur Laboratoires, psychiatrie et antidépresseurs : profits macabres

Bonjour



Envie de renouveau, de changement.. peut être de vivre à nouveau
J'ai envie d'entreprendre pour le début d'année prochaine (année scolaire) le D.A.E.U, ayant une idée plutôt fixe de ce que je voudrais faire par la suite.

Ayant toujours été bonne en bio, et aimant la nature, les animaux, et la science, je pense que me diriger en licence de science serait une bonne chose (licence svt me semble t'il), pour ensuite poursuivre sur un master.

Nombreux domaines m'intéressent comme la photographie, l'écriture (journalisme), la créations et donc la nature mais en étant réaliste, chacune de ces choses peut avoir une place importante dans ma vie sans en faire mon métier. Néanmoins je pense qu'être en contact avec la nature me ferais le plus grand bien et pourrait m'apporter bon nombre de choses et de connaissances.

Idéalement j'aimerais pouvoir approfondir mes connaissances un maximum concernant le milieux naturel, les plantes, les animaux, pouvoir partager mes connaissances, prendre des photos et ainsi pouvoir commenter et expliquer certaines choses à travers des articles, si possible publier sur papier, revues, etc..
Ce serait vraiment extra pour moi, mais pour l'instant les choses sont au point mort, mais comme souvent lors de mes petites éclaircie de "up" j'ai envie de tout faire, tout commencer, et déplacer les montagnes.

Le métier de Botaniste me plait, celui de biologiste me tente bien aussi, affaire à suivre
Je me renseigne pour l'instant sur toutes les filières possibles et sur le domaine.

Depuis un peu plus d'une semaine maintenant je mange guère..
J'ai un passé d'ano.mentale alors forcement ça alarme maman, et je le comprend.
J'ai peur aussi, d'autant plus que je n'éprouve plus l'envie de manger, quant à mon ventre lui.. il à faim.
Il pleure chaque jour, et parfois je suis incapable de lui donner ce qu'il désire.
Pourtant je ne veux pas voir mon corps se retransformer, je suis bien ainsi, je vais juste plus mal que d'habitude, trop mal pour parvenir à m'alimenter correctement, mais j'essaye.

Ce matin, je me pèse en espérant ne plus avoir baisser en poids, je m'étais pesé chez maman vendredi et j'avais vu que la balance indiqué 46... et ça m'effrayais déjà un peu, mais c'est passager, bien entendu..
Elle affiche désormais 44,9 . Que doit je en penser ?
Comment chaque fois la baisse du poids en est jouissive et c'est ce qui me fait peur, mais je ne me trouve pas grosse au contraire, je suis "parfaite" comme je suis, je veux dire que je ne veux pas mincer, pas grossir au dela de mes 48,5 habituel..

Je me force à manger 2 madeleines & 1 yaourt, le gras ne me répugne pas encore, le sucre non plus
Simplement le fait d'avaler quoique ce soit me gène, j'espère que tout va rapidement rentrer dans l'ordre, j'ai peur... il faut que je me reprenne en main, que j'efface certaines idées que j'ai peut être ?
Est ce que l'am pourrait être lié ?.. l'ano.mentale est une forme d'am.. y'a t'il un quelconque rapport entre les deux ?

Mon angoisse casi omni présente depuis quelque temps concernant la mort pourrait elle être impliqué dans le coup elle aussi ... ? De là s'en suivrais une peur de grandir, de mourir.. ce qui est caractéristique de l'ano..

Ma chute c'était en 2002, 7ans plus tard je ne veux pas remettre ça, JAMAIS !!!
Plus jamais, jamais, jamais

Edit : 27 nov 09 : chuté à 43..
Edit : 4 dec 09 : en bonne voie de remontée

Entre nous

Ce besoin intense de toujours garder un œil sur quelqu'un, pour se rassurer..
Toujours vouloir être prêt de l'autre, vouloir une exclusivité impossible.
La souffrance et la douleur de l'éloignement, d'une séparation durant quelques heures..
Le sentiment d'abandon au moindre écart, de rejet au moindre petit mot suspect

A l'intérieur de soi, ca devient une torture, chaque jour devoir lutter pour ne pas s'étouffer
Calmer sa jalousie, la contrôler
Ce besoin constant de la présence de l'autre, sa voix ...

L'envie incontrôlé de vouloir serrer l'autre, lui parler, parfois même l'embrasser, peut être même plus..
La réciprocité des sentiments, de l'amour, la fusion entre deux personnes

Toi & moi..

Indescriptible, Indestructible

Un jour, peu apres que j'ai eu appris mon diagnostic
(est ce une maniere de maintenant se sentir "autorisé" à craquer ?)
J'ai pris ce cutter que je chéri tant depuis ma tendre jeunesse... il est joli.. je ne sais pas pourquoi j'en voulais un depuis toute jeune, c'est un truc qui m'a toujours fasciné.
Avant je l'emportais toujours avec moi, peut être pour me sentir en securité !
Plus jeune je m'amuser à decouper plein de choses.. je me souviens avoir couper plein de nappes, chez papi... chez ma mere, et là ca criait .. mais ..

Ce jour là ce n'est pas pour m'amuser à mon decoupage que je m'en servais..
La colere, la jalousie, la haine et le manque de controle m'ont fait deraper.
Ce fut superficiel, mini.. mais le geste était là.
Deux petites marques dont une sur la main, tres discret ...
C'etait le 8 novembre, mon diagnostic tombait le 6... deux jours auparavant.

J'ai renouveler ça plusieurs fois les jours qui ont suivi, toujours plus ou moins pour evacuer le emotions, quelles soient bonne ou negatives.. car bien souvent les bonnes emotions entrainent les mauvaises.

A ce jour, 9 marques.. simple marque, mais bien voyantes..
Je n'en suis pas fiere, bien au contraire.
Bien que ce n'ait pas été extremement sanglant comme l'on en voit souvent des photo sur internet, c'est le geste en lui même qui est inquietant..
Chaque jour j'y pense, chaque jour j'ai envie d'en faire une ou deux nouvelles, toujours sur le même bras.

J'ai envie de me marquer, de me souvenir.. Je ne sais pas pourquoi je fais ça
J'ai tenu tant d'années à lutter, et voilà qu'apres le diag je craque completement ..

Là j'en ai besoin, j'ai besoin de saigner, j'ai envie.
Je me retiens, mais j'ai mal.. au coeur, mon esprit vagabonde trop vite et mes envies defilent
Je ne sais pas gerer mes émotions, je voudrais evacuer, mes larmes ne suffisent plus à me liberer

...

Edit 21/11/09: Chaque fois le besoin s'intensifie, L'am devient vite une spirale, un moyen de se libérer de ce trop plein..mais ce n'est pas assez, la souffrance y est peu présente, le soulagement lui demande chaque fois plus de coup de lame, de plus en plus profond..

Voir apparaitre le rouge, titiller la plaie gentillement, lui demander de se colorer rapidement, abondamment

Diagnostic est tombé .. le 6 novembre 2009

Je suis diagnostiquée bipolaire, et j'ai des "traits borderline" mais ma psychiatre ne connaissant pas assez ce trouble m'a dit qu'elle ne l'avais jamais posé mais qu'en effet on pouvait retrouver d'autre troubles et donc avoir des traits border oui.. mais bon elle m'a avoué faire partie des personne qui ne considère pas encore très bien cette patho mais une chose est sure, la bipolarité est présente .
J'ai aussi d'autres soucis tel qu'un toc et un trouble de la personnalité obsessionnelle.
Sans oublier la procrastination... qui est loin d'être ce que les gens en pense.

Au final, du moment que le traitement + thérapie sont là c'est le plus important .
Ce sera à mon prochain rdv qu'elle doit me proposer un traitement qu'elle aura choisi suivant ma forme de bipolarité.. si j'ai bien compris je suis "état mixte" , a voir pour mieux comprendre : Soigner sa cyclothymie.

Voila, si vous avez parcouru un peu les liens vous voyez approximativement tout ce qu'est ce charabia, mais je ne suis pas dingue pour autant, seulement je souffre et j'ai besoin d'aide..
A propos des info d'ailleurs, je mettrais des liens plus intéressant que les "wiki" et surement plus complet, dans la colonne de droite, comme des sites et/ou forum au fur et à mesure.

Concernant mon suivi..
C'est une psychiatre - psychothérapeute donc elle m'assure aussi une thérapie associé et je la vois pour cela 1 fois par semaine, chaque vendredi  à 16h.

De mon coté je continu à m'informer via le net et aussi auprès d'une amie (je ne l'ai pas encore rencontrée irl) qui me soutiens beaucoup heureusement et à qui je tiens énormément.

C'est pas simple de s'avouer ça, se dire, je suis bipolaire..
Je sais pas, c'est pas comme une ptite déprime, bref, c'est bipolaire quoi :/ et ça me fait peur.

Mais aujourd'hui tout m'apparait plus clair lorsque je lis des autres personne comme moi, je me dit : "c'était donc pour ça" .. et bizarrement je déculpabilise un peu vis à vis de certaines pensées, réactions que j'ai pu avoir au cours de ma vie.. je me dit que finalement ca vient aussi de là, et que je ne suis pas "folle"...

C'est bête, et peut être que pour certains ça ne signifie pas grand chose mais pour moi c'est énorme.. ma vie n'est faite quasiment que de culpabilité, de crainte et de moment de "fofolle" .. parfois on en viens à se demander si on est vraiment faite pour rester en vie dans cette société, tout semble dissocié et si lointain...

Je n'ai pas accepté directement le diagnostic, ou plutôt les premiers jours je n'y croyais pas trop.
Mais il faut se rendre à l'évidence et ne pas se voiler la face, maintenant que je sais ce que j'ai, je vais pouvoir avancer même si ce sera encore dur, et surement tres long.

Je garde l'espoir d'être stable un jour..

Les bulles sont pour moi des ptites choses un peu magique, qui me permettent de m'évader de différentes manières, je vis dans une bulle depuis toujours.
Dans le ventre de maman j'avais ma ptite bulle, et quand je suis sortie, j'en avais une autre.
La mienne, celle qui m'a aidé tout au long de ma vie à me construire et surtout à me protéger.
Aujourd'hui ma bulle m'étouffe un peu, elle est très protectrice, un peu trop peut être.
Je m'y suis enfermée pour ne pas que l'on puisse me faire du mal, malgré tout j'ai souffert mais peut être que si je n'avais pas eu cette protection, je ne serais pas ici .

Dans mon esprit, j'ai différentes bulles..

Celle que je partage avec ceux qui le veulent bien, et c'est donc dans celle ci que vous venez d'entrer en venant me voir, me lire .
Ça ressemble à un petit salon de thé douillet, avec des nuages flottant et moelleux

Il y a ensuite celle ou je suis uniquement avec mon conjoint, du moins ou j'étais, car aujourd'hui, ce n'est plus tout à fait pareil, et ça me fait terriblement mal. On s'aime toujours autant, c'est l'essentiel.. mais ma bulle d'amour manque d'oxygène.

Pour finir il y a MA bulle, celle ou seule moi (normalement) entre.. je pourrais la présenter en vous disant qu'elle est ma bulle protectrice, tantôt blanche.. noire, cela dépend si j'ai envie d'être visible ou de disparaitre, je suis rarement du coté obscur car j'ai besoin de vous, mais je crois qu'il serait parfois préférable que je ne me montre pas.

Avec le temps, j'ai appris à prélever des ptites bulles qui font parti de la mienne
Non non.. je ne suis pas cinglée ;) simplement je prélève une petite bulle de la mienne, et je peux y entrer avec des personnes proches, en l'occurrence des amis.. mais j'avoue ne pas en avoir, enfin ... j'en ai une à qui je tiens mais tout est compliqué et ça me fait un peu peur .

Je vous invite à prendre place sur un petit nuage si vous désirez poursuivre votre lecture.
Vous avez des boissons à disposition, sans bulle bien sur, mais pour y remédier il vous suffit d'attraper des ptites bulle qui se trouve dans l'atmosphère, hii.

Bienvenue

Si aujourd'hui je décide de réouvrir un blog c'est parce que je ressent le besoin de faire partager ce que je vis, qui je le reconnais n'est pas très gai..
Je suis quelqu'un qui vis avec un mal être constant depuis de nombreuses années..
Je pense avoir toujours été comme ça, mais les choses se sont compliqué et aggravé depuis que mon anorexie mentale s'est manifesté alors que j'avais 14 ans, après 2 mois de chute vertigineuse j'étai hospitalisée, puis sondée.. j'y suis restée 5mois, et j'ai remonté par la suite la pente comme je l'ai pu.
A la suite de tout ceci, difficile pour reprendre une scolarité normale.. j'ai foiré le lycée, phobie scolaire, sociale..

On ajoute à cela une humeur changeante, incapacité à gérer mes émotions, de la dépendance affective et un sentiment de rejet/abandon constant... un petit TOC par ci, par là.. et un trouble de la personnalité obsessionnelle, procrastination.. bref, autant de termes que je raconterais à travers mon histoire sur ce blog au fil du temps, du moins j'espère en avoir la force.

Si je crée ce blog tout particulièrement aujourd'hui, ce n'est pas non plus anodin.
J'ai décidé depuis quelques semaines de reprendre (après X tentatives, je précise) un suivi psy régulier.. et un diagnostic est tombé, ... je vous en parlerais également sur mon blog, en citant des liens et en expliquant aussi mon ressenti.